Vamos, niñas, que hay dinero
El presupuesto económico de ese premio es de 2.550.000 euros. Una barbaridad de dinero por darle casi seis horas y con buena temperatura a la raqueta. Por ganar ese dineral en Francia, Marisú y su gente han calculado el impuesto que tendrán que ingresar en el Tesoro español
—Mami Beg, queremos recuperar los viajes que hacíamos a Nueva York y Londres. Lo de ahora es un aburrimiento.
— Papi Pit lo está pasando muy mal y no tiene ganas de nada. Me dice que no hay dinero y que la OTAN le ha exigido lo imposible.
— Mami Beg, no te estamos pidiendo viajar con Papá. Te estamos pidiendo viajar contigo y nuestras mejores amigas en el avión de Papi Pit que no es de Pati Pit. Y lo del dinero no lo creemos. Hay muchísimo dinero que todavía no han robado los nuestros.
— Bueno, vamos a ver, niñas. Hay una posibilidad. Me llamó ayer Marisú, la ministra que aplaude con el meñique tieso, para decirme, que quizá podamos disponer de 1.181.936 euros para pasar una semana de descanso. Sin Papi Pit. Pero no me lo ha confirmado todavía. Nos autorizarán a hacerlo, si Papi Pit no se opone, los dos nuevos apoderados del Estado.
— ¿Quién son, Mami Beg?
— Leire Díez, que es encantadora, y Gonzalo Miró, que es un chico que está subiendo como la espuma en el partido. Es cultísimo, y sabe de todo.
— ¿Lo aprobarían?
— Si es para nosotras, sí. A Papi no lo sé, pero a mí me adoran. El viaje sería a las islas Seychelles, aprovechando el Falcon que va a utilizar el fiscal general del Estado.
— Nos parece aburridísimo ese hombre con cara de galleta.
Excelentísima señora presidenta, le llama don Francisco López.
— ¡Pachi, Pachirulo!
— Te llamo para darte una alegría. El viaje que habías solicitado a Marisú para hacer el viaje con las niñas está aprobado por Leire y Gonzalo –para los amigos, «Gon», y te lo llevan esta tarde.
— Pachi, Pachi, Pachi, que haríamos sin ti. ¿De dónde han sacado el dinero?
— Si te lo digo, te mondas de risa.
— Dímelo, te guardo el secreto.
— De Alcaraz. Esta gente tiene su domicilio fiscal íntegramente en España. Y el otro día ganó Roland Garros en París.
— Y que tiene que ver esa bobada con mi viaje y el de las niñas.
— Mucho que ver. El presupuesto económico de ese premio es de 2.550.000 euros. Una barbaridad de dinero por darle casi seis horas y con buena temperatura a la raqueta. Por ganar ese dineral en Francia, Marisú y su gente han calculado el impuesto que tendrán que ingresar en el Tesoro español. Y si no me equivoco, les corresponde abonar a la Modernidad, 1.181.936 euros. Me decían Leire y 'Gon' que de esos euros hay que bloquear 181.936, para dividirlos en TVE con Broncano e Inchaurrondo, que cobran demasiado poco. Pero un millón está a vuestra disposición siempre que justifiques los gastos. Como los gastos los justifica Marisú, no hay problema.
— ¿El Emperador está de acuerdo?
— Sí, y Yolanda, Bildu, el PNV y Podemos.
— ¿Me lo mandas en un taxi?
— Está ya en La Moncloa a nombre de Miss Bobonia Fundraising.
— Sois todos adorables. A las niñas y a mí nos hace falta ese descanso. ¿Tenemos que ir en el Falcon con «Galleta María»?
— No, podéis ir en otro Falcon y elegir vuestras vacaciones, como cuando íbamos en grupo a Marina D´Or.
— Gracias, Pachi.
— De nada, emperadora mía. Y descansa, que vienen galernas.
— ¿Cuándo hay otro premio de tenis que pueda ganar Alcaraz?
— El mes que viene. En Londres.
— Podemos esperar y me voy también con los impuestos de Londres.
— Ya sabes que todo es tuyo.
— ¡Niñas, preparad las maletas!
— Te vamos a comer a besos, Mami Beg.
— ¿Lo has conseguido?
— Sí, de un tenista.
— Jolines, eres la monda lironda, Mami Beg.
— Y todo, absolutamente legal.
